扔到一旁。第一次享受两肩空空的清爽，我无法再抗拒。
那一天也是这样。我同意了更纱的请求，带她去动物园看熊猫——尽管我从一开始就很清楚这样做会带来怎样的结果。
在动物园，我很快就发现，许多大人一脸狐疑地盯着蹦蹦跳跳的更纱看。人们窃窃私语，不知在给哪里打电话。有人报警了。那时候，我应该丢下更纱跑掉吗？可她小小的手是我唯一的救赎——即使因为她，我的人生马上就要大难临头。那时的我是一个巨大的矛盾体。
警官朝我们跑过来。
几近晕厥的恐惧中，我不顾一切地紧紧握住更纱的手。
更纱也用同样的力度，回握着我的手。
那个瞬间，我和她支撑着彼此的全部。
被捕后，体检查出我身体异常，医生宣布了我的病名，和想象中的一致。那一刻，踏实和绝望交杂在一起，我哭了很久，泪水簌簌地落下。法院考虑到我的身体情况，将我送往医疗少年院服刑。但治疗这种病的关键是在第二性征开始显现时提早用药，我当时已经快要二十岁了，少年院的治疗对我的病情几乎不起作用。
虽然身体的问题和自卑都没能消解，但我从不知究竟发生了什么的不安和无法向任何人言说的痛苦中得到了解放。随着定期服用荷尔蒙制剂，青春期伊始便困扰着我的倦怠感也消失了，这已经让我很知足了。我以交出全部人生为代价，终于换来了内心的平静。
再也没什么需要隐瞒的秘密了。我变得无所畏惧，审讯时无论被问到什么都点头了事。是的，是的，就是这样。我仿佛在隔岸观火，眼看着自己一点点成为掳走幼女的性犯罪者。
就像身处台风眼一样，案件中心的我反而心如止水，那是一种异常豁达的心境。暴风雨却在慢慢移动着位置。
家里人当然也得知了我的病情。父亲和哥哥来探望我，母亲却没来，她好像在儿子犯案和患病的打击下住院了。
“你之前应该告诉我们的——”父亲说。
哥哥则一直低着头，不住地擦着眼角。
已经没人以为我还走在正轨上了，不会再有人对我抱有期待了。心里的负担减轻后，我仿佛从噩梦中醒来一般，渐渐看清现实。
当时明明有更稳妥的方法，我却变得完全扭曲了。我把全家人都卷了进来，在老家开公司的父亲、即将继承公司的哥哥、脆弱的母亲。对不起，对不起。我只能不住地对他们重复这句话。
离开医疗少年院后，我本打算在民间的改造组织工作，但最后听从家里的意思，回了老家。几年没有回家，庭园里多了一间如骰子般方正的偏房，建在第二棵白蜡树原先的位置。仿佛拔除了那棵好不容易长大的白蜡树，然后将我栽了进去似的。这第三棵白蜡树竟然又是残次品。
父亲说，他们也曾顾虑邻居的感受，想让我住得远一些，但念在是一家人的分上，没忍心。我恭敬地低头道谢，从此极力避免与人接触，如无要事绝不出门。偏房的窗户对着正房，我看不到墙外的世界，外面的人也看不到我。
我不曾思考过家人待我是否温柔。谁能说这不是温柔呢？母亲不愿遇上我的目光，似乎并非出于厌恶，而是有几分怯弱，不知该如何对待我这个儿子。尽管如此，她还是和从前一样，为我烹饪营养均衡且可口的饭菜。
我心怀感激，安稳度日，却渐渐觉得身体仿佛从指尖、脚尖开始一点点死去。我将不会孕育出任何生命，就这样一个人腐烂下去，就像我的身体一样。我与任何人都无法结合，也不会留下自己的血脉。闹成那个样子，伤害了自己，也伤害了周围的人，兜兜转转，最后竟然回到了原点。我恍然大悟，哭笑不得。
关于更纱，我想了很多。在网上一搜，就会出现堆积如山的新闻。她分明是受害者，照片却传得四处都是。都怪电视台公开了她的照片。在案件介绍中，看到更纱哭着喊我名字的视频，我感到一阵天旋地转。
“阿文——阿文——”
借助那份粗糙的影像资料，我头一次了解到当时的状况。原来更纱直到最后一刻都相信我。警官拽住我的两条胳膊，带我离开的时候，我一路走，一路试着回头，却因为人群的遮挡看不到她。后来警官按着我的后脑勺，叫我不要反抗，我眼前就只剩下自己的脚尖了。
此后每当我感到失落的时候，必定会梦到更纱。梦到我们在休息日的下午，一起躺在床上吃比萨。梦到她喝了可乐，轻轻地打嗝。那些百无禁忌的日子里，我品尝到此生从未有过的自由。我想一直