从11月份开始一直到次年的2月份，各大颁奖典礼接踵而至。即便已经推掉一些颁奖典礼，但有一些颁奖典礼还是需要出席的，也是为了让粉丝们见到Mira，郁苏苏只好从新泽西飞回首尔，学期末考核再飞回新泽西。
CLE也知道郁苏苏的不容易，极限往返会很消耗人的精神，长途飞行更是折磨人，于是CLE的接送机都很安静，默默的陪伴郁苏苏。
赵哥把郁苏苏送回到汉南洞，自己出去给孩子买点饭菜，一会儿其他孩子们也会回家。郁苏苏懒得整理行李了，打算一会儿让莹姐帮忙收拾，自己换了一身家居服，拎着小纸袋坐到沙发上。
这个小纸袋是机场粉丝接机的时候塞给她的，女孩子小小声的说：“Yoosu啊，这是我的信，可以收下吗？”
郁苏苏阻止了想挡她视线的保镖，接过来女孩子手里的信，看着女孩子有些雀跃的表情，郁苏苏也笑了笑，下机之后郁苏苏就摘下了墨镜，这样能让粉丝们看见她，素颜也没关系，反正CLE都见过的。
CLE都知道Yoosu最爱紫色系，这封信就是淡紫色的信封，封面有小巧的手绘花朵很是可爱，郁苏苏扇了扇信封，闻到淡淡的香味，是果香，很好闻，小心的拆开印泥，拿出里面的信件展开。
「致我最爱的Yoosu：
不知道Yoosu是否能看见这封信，但如果能被看见我会很幸福。我想跟Yoosu讲讲我的经历，这是Yoosu带给我的支持。
我叫朴恩熙，今年20岁，出生于济州岛一个普通的渔村。出生在海边的小孩很爱大海，但我讨厌鱼的腥味，讨厌自己需要它成为赖以为生的生计，也不喜欢学校里同学们的嘲笑。
在我的青春期的所有时间里我都是在昏暗无光中难熬的度过每一天，这样的痛苦无法跟日渐苍老、每天为生计奔波的父母吐露，我在学校的每一天都是痛苦和折磨，嘲笑如影随形，包括哪些隐晦的打量都让我觉得自己仿佛赤|身|裸|体。
我不是没有埋怨过父母，但又觉得自己一个享受他们辛苦付出的人有什么资格去置喙他们呢。于是我更加讨厌这样的自己，觉得自己是一个很卑劣的小人，不怪那些人讨厌我。
是什么时候知道自己不对的呢，是初中三年级。我发现自己开始认同那些人的话，自我厌弃，但很奇怪我又像是在旁观自己被欺辱，那些恶意很直白。挺好笑的不是么？明明我没有做什么影响到他人的事情。
初中的时候，为了更好的学习，我已经搬到城市生活，身上早就没有了那腥味，但小学的那些同学跟我一样的学校。我仍然是他们瞧不起用来取乐的对象。
周围都是旁观者，甚至不久的以后，我也成为了自己的旁观者。我是个懦弱的人，不敢反抗，无视是我对那些人最大的勇敢。我知道自己没有做错什么，但时间久了，我会想这就是我的罪。
一个渔民的女儿却从来不吃海鲜很奇怪不是么？甚至每每看到海鲜我都有止不住的反胃眩晕感，时间久了，父母可能也察觉了我的情况，家里的饭菜再也没有出现过海鲜。
就这样我上了高中，因为从来没有人会跟我玩，我不知道如何跟人相处，于是在高中我依然是独自一人，不想与他人接触，我会奇怪他们知道我的过往，会是怎样的表情呢？
噩梦来的依然很快，它没有放过我。我在小学和初中经历过的事情很快传开了，我知道是谁说的，但是我不想怪她。就这样吧，这样也好，我始终是独自一个人。
高中生的打量的眼神比初中生隐晦多了，我还会乐观的调侃自己，好在他们没有到我眼前嘲笑，只是我为什么会觉得这样更不堪呢？
生活将我的灵魂劈成两半，一个觉得痛苦，一个嘲讽她的懦弱。反复在这样的日子里渡过这样的生活，我的学习自然是好不了的，一事无成大概就是我的命。
高中二年级，是我知道Mira出道的时候，这也是我迄今为止仍然值得感激的事情。Yoosu，你不知道我有多感激你们。
Mira出道曲《price》至今在我歌单里，甚至它陪伴我度过了无数难捱的时光。出道MV我看了无数遍，帖子里深夜大哭的人就有我一个吧。
你的眼神和你的表情都让我觉得熟悉，我在想这么漂亮的女孩子也有无法面对的事情么？我开始关注Mira，关注Yoosu。
Mira的每一个物料我都看过，Yoosu的每一场直播，每一个节目我都如数家珍。
Yoosu曾经说过：“所有的不安和惶恐都是事情还未开始的焦虑，想解决它很简单，行动起来。”
我不知道为什么，这句话突然破开了我的迷瘴，那是Yoosu被爆学历的时候，我无比坚定的相信，如果是Yoosu的话，她一定能做到，我从来没怀疑过她的优秀。
Mira的第一张专辑是《Myself：Inside》，抽中的明信片是Yoosu面对着镜子看着自己，我很开心，因为Yoosu是我的本命，也是命运搬的巧合，我鬼使神差的突然想到，我有多久没有和自己对话了？
我知道自己生病-->>本章未完，点击下一页继续阅读