我不敢回家，也不知道自己应该去哪里
尤其是失去了丈夫的母亲，为了自己的女儿，我至今都不敢去见她。
许是已经对我这样的不孝女感到绝望了，自我回到席家，她就没有看过我一眼。
太翁也病了，病得很重，因为我这个肮脏的子孙。
二叔三叔对我恨之入骨。
哪还有我的立身之地。
终日浑浑噩噩地在族地里游荡，如同行尸走肉一般。
那不知不觉流逝掉的一百年，其实并没有改变什么，还是那些鸟，那些事，那样的景观。
尽管我已经不是白子了，走在街上的鸟仍然对她指指点点，与从前何异用父亲的生命和一百年自由换回来的虚假身份又有什么用
我能够听到他们嘲笑她的愚蠢，议论她背后的家族，甚至用漫不经心地语调议论父亲的牺牲。
我的内心极尽狂怒，在咆哮，恨不得扑上去将那些可恶的家伙撕碎，但我不能，要忍耐。
不能再给席家增添无谓的麻烦。
为了躲开那些闲鸟的指指点点，我只能尽量缩在那些阴暗的角落，如同老鼠般捡些残羹剩饭度日。
我也尽量躲避那些出来搜寻的席家鸟，好几次险些被他们找到。
我已经没有脸见他们了。
这样的生活令我恶心，啊不，或者说活成这样的自己更令我恶心。
如同老鼠般躲在阴暗的地方，懦弱地躲避着所有族人的目光，我就像变态一样在能够做到的范围。
疯狂的情绪和愧疚混合着思念不断撕扯我的神经，叫我终日沉沦在那无间地狱之中。
我为什么还活着我不应该活着。
但我现在还不能轻易死去，也没有资格随意死去。
至少至少要等还不是时候。
席家终究无法真的放任嫡女这样流浪在外面。尽管我已经小心翼翼地躲藏好，某一天还是被揪了出来。
我像个死物般被仆人摆弄，刷洗干净，穿上许久未曾触及的高级丝绸，被领到久违的堂室。
上头坐在许久未见的太翁。比之百年前，他憔悴了许多，经年不变的黝黑秀发出现了白丝。
眼里依旧闪烁着深沉的锐光，虽然多了疲惫和脆弱，但那抹不变的柔和仍然攫住了我的心，将我自以为掩藏得很好的屏障击溃。
我都不知道自己以什么样的立场在这位老人面前哭出来，明明他才是那个最无辜的那个。
因为小辈的任性，失去了引以为豪的孙子，眼看着家族就此没落，却无能为力。
造成这一切的罪魁祸首，她甚至没有脸前来见这位长辈。
但眼前的鸟，他的眼神，他的动作，无一不在告诉我，他还接纳我，仍然将我当做那个多年前窝在他怀里的孩子，从未改变，哪怕时世迁移。
也许他还是恨我的，但此刻对孩子的思念还是压过那些虚无缥缈的情绪，促使他将这个多年未曾归家的孩子压进怀里。
“我可怜的孩子”这位上了年纪的老者颤颤巍巍地抱着我，闷声哀叹，不知道是在哀叹他那战死沙场的孙儿还是眼前这个身世坎坷的孩子。