他们就像安排着自己家小孩似的安排着我的一切。
这是种相当奇怪的感觉。他们为什么要自作主张地安排我的事情？他们有什么权利来自作主张地安排我的事情？？没有，可问题就在这里，明知道他们无权对我进行任何的干涉，偏偏在他们这样自作主张的行为中，我始终找不出一点抗拒的力量。甚至连请他们出去的勇气都没有，在看着他们自顾着交流，然后时不时做出一些与我有关，但完全漠视我同意与否的决定的时候。
我也不知道这是怎么了，明明那遗嘱里的继承人是我，而这些人依照遗嘱的安排，应该说都成了我的雇员，可他们的打扮他们的谈吐，硬是让我有种强烈的被压制感。好象突然间我就多了一群管理者了，而我在这些管理者高贵的仪表和身份前卑微地抬不起头。
就在我云里雾里地随着他们木偶般摆布的当口，医生来了，带着种凝重的表情。
和那些人耳语一阵请他们从这里离开，他关上病房的门，然后转过身，从口袋里抽出一张纸，打开，送到我的面前：“按理，我们不应该第一时间对你说，可是我们在你这边找不到一个至亲的人，所以，还是知会你一声吧，不过你听了以后也不要太有情绪，很多人都碰到过你这样的情况，但最后结果是没事，所以你也不需要太放在心上。”
听着他这一番话，我不知道当时自己脸上的表情是什么样的，但我知道自己的嘴角一定很僵硬，在看清楚他手里那张纸头颜色的时候。
那是已经快被我忘记得一干二净的我的血样报告。从验完后，一次又一次地问他们这张报告出来了没有，而他们始终回答，没那么快。还没有。
而这会儿它突然出现了，捏在医生的手中，他的话和脸上的表情让我的心脏猛地一激灵。
“宝珠，”手指不由自主变得冰冷，我盯着他手里这张纸，然后听见他继续道：“你的血样报告出来了，我想你还需要在医院继续逗留更多一段时间。”
谈完话，一声不吭看着医生从我病房离开，之后直到夜幕降临，没再有人进来过。
事实上我也不确定那段时间到底有没有人来过，因为整段时间脑子始终处在一种真空的状态，空白得听不到一点声音，也看不见除了眼前那一大片墙壁之外其它任何东西的存在。
我甚至无法用语言去形容自己当时的心情，那种极度恶劣的感觉，那种让浑身冷得直发恶心的感觉。
医生说血样报告其实在我验完血的第三天就出来了，之所以直到现在才正式拿来给我，因为当时在我血液里发现的问题，对于我对于医院本身，都是相当严重的。为慎重起见他们又做了几次更细致的化验，直到确凿它的准确性，才拿来当面告诉我这个消息。
他说我血液黏度偏高，进一步检测得出来的结果，无论红细胞压积，全血高切粘度，纤维蛋白原定，还是血沉，都高出正常人比例很多。
换言之，我得了癌症。
被三十亿砸到头不到一天，我被医院宣判了死刑。一个恐怕是我这辈子所能撞上的最大的财运，一个，是我这辈子所能承受的最大的厄运。
冰火两重天，有没有谁的经历能比我更贴近这种感觉？
这种感觉一直持续到当天晚上。
当天晚上我睡得很早，关灯的时候门外还在排队打饭。很热闹的声音，说说笑笑，都是平时听得耳熟的东西。
“最近脸色好看多了。”
“什么时候拆线啊，还有没几天要出院了吧。”
“今天胃口不错。”
“1723，脚还疼不疼？”
“哎呀，到底是小姑娘，恢复得真快啊……”
一句又一句，隔着门清晰地传进来，那些平时也经常加入的谈话，这会儿听上去两个世界似的陌生和遥远。我捂在被子里，手和脚都蜷着，可还是觉得一个劲的发冷。于是把头闷在被子里，想不去听那些声音，想不去因为那些声音而响起自己身上所发生的事情，想快点睡着，然后第二天睁开眼，发觉这一切不过是自己做的一场梦，什么店烧了，什么三十亿，什么全血高切粘度过高，什么癌变……
可越是这么想，越是睡不着觉。
那滋味火烧火燎似的难受。
随着外面声音逐渐散去，四周再次被医院特有的寂静所覆盖。
身上的冷却并没有因此而减轻，反而更重了些，冷得脚底心发疼。于是心里头那股难以名状的恶劣感更强了，随着那股冷一点一点挤压着我的心脏，而医生那些话车轮似的在我脑子里不停旋转着，无论我怎么抗拒，一遍又一遍强迫我回忆着它，咀嚼着它，吞噬着它，又转化成一种更加凌厉的冷，毫不客气地穿透我身上厚厚的被子，一次又一次在我心脏和四肢间划过。
突然觉得一阵无法忍受的窒息。
忍不住从被子里探出头在外面深吸一口气，下意识抬眼朝边上看了一眼，就看到见边上那张床有道身影横躺着。
瘦瘦长长的身体，散散长长的头发。
意识到我的目光，她侧头转向我，那双眼在夜色里几乎模糊成一团，黑漆漆，只有两道深深的眶在眼窝里凹陷着，一眼望不见底的深。
一时间的心跳加快，很快就恢复了平静，我撸了撸肩膀上的被子闭上眼。
这个几乎每晚熄灯都能看到的身影，我已经见惯不怪。
又不知过了多久，忽然觉得脸有点冷。